pensamientos de hoy// perdon si tengo faltas de ortografia

Estoy cansada de idealizar personas, situaciones, estoy cansada de intentar convenserme de que todo esta bien para no hundierme y no salir nunca mas. Porque no soy tan fuerte.
Estoy harta de la gente falsa, de lastimar y que me lastimen, que me hagan sentir mal, que mis amigas sean mis enemigas, que todo mi alrededor me estrese y tener esta sensación constante de un nudo en la garganta y unas eternas ganas de llorar.
Estoy muy harta de que las personas me dejen, se vayan y no vuelvan mas. Mis sentidos se quiebran a la noche cuando las estrellas se alinean mostrandome la realidad, esa que tanto intento evitar.
Intento hacer como si todo esta bien pero no puedo. Necesito un cambio en mi vida pero no hago nada. Estoy en un constante caminar sobre arenas movedizas, sobre la cuerda floja, nunca tengo equilibrio. Me duel todo, estoy harta de que me mientan, me traten mal, hablen a mis espaldas, estoy harta de la crueldad humana. 
Me di cuenta de que mis amigas no son mis amigas, solo son personas para no salir sola un sabado. Me di cuenta de que me gusta la fiesta, me gustan las luces, la luna, el vodka y el cielo. También me gusta el frio, pero nunca tengo a alguien que me abrigue. Siempre estoy sola, siempre soy yo caminando sin rumbo por la vida. Aparentando libertad cuando en realidad estoy encerrada en mis propias contradicciones. Yo soy una contradicción.
No se, no se que pensar, no se que creer, me duele llorar, me duele reir, me duele intentar volver.
Quiero estar todo el día adentro de un auto en movimiento sin rumbo solo viendo el paisaje, escuchando música y ver como todo se mueve, como todos somos nada y la nada son todo.
Quiero alguien nuevo en mi vida. Alguien con quien me pueda llevar bien pero no este a miles de kilometros, alguien que no sea falso, que no critique a los demas ni a mi, que no sea tóxico.
Toda mi vida es una mentira.
Odio mi colegio, el sistema, los profesores que solo te meten tarea como si nacieras enteniendo, odio levantarme a la mañana y ver a la misma gente que es tan cruel, fria, con mascaras que lastiman. Odio que mis amigas me digan comentarios ofensivos, que me hagan sentir menos y no saber por que lo soporto, odio sentirme fea o no poder estar tranquila cuando estoy con ellas, me siento incomoda como si todo lo que hago es criticable. Odio cuando nos sentamos en ronda y puedo sentir su egocentrismo, sus malas energías, cuando rebajan a las chicas que pasan y se rien, odio pasar mis mañanas en ese lugar.
Odio ser tan sensible, insegura, todos me dicen que soy vulnerable que lloro por todo, que soy facil, una puta, que perdono mucho, que me dejo tratar mal, todos suponen como soy pero nadie me conoce.
Quiero eternamente que esta etapa termine. Quiero irme de mochilera lejos por el mundo, quiero cambiar, lo necesito.